気まぐれ旅

 

 

どもどもー、ほどほどに元気です。

見た目は睡眠不足なのか、あるかは病気なのか、いずれにしても陰キャみたいな顔つきになってしまっていますが、とりあえず無事。

 

タイトル通り最近はそこそこ遠出していることが多かったです。

あとほんの少しの気まぐれで。

新潟の長岡、福岡、福島まで、、っていう漢字を並べると一字繋がりでした。笑

意識したつもりもないけれど順番をちょっと並び替えたのは内緒。

 

言ってしまえば、夏を満喫した感じですね。

あーでも海はそんなに行ってない。

あと相も変わらず、誰かが一緒にいたわけでもないのが、心残り。

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初めて見てきた。

大曲とはまた違った規模と楽しさと、そこにいる人の想いが見えるようで。

うん、綺麗だったなーって思う。

 

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角度的に好きなのか、人の後ろ姿が被っている構図が多くて、それも何か想いが入っていそうだけど、それは考えるのを止めます。笑


福島は、夏の朝方か夕方にしかできない霧の立ち込める峡谷、霧幻峡(むげんきょう)のためだけに夜中に家を出て5時前に現地入りしました。

当然ながら周りが山に囲まれていて虫に追いかけれられましたが、目的は果たせました。

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近くに温泉あったから、開店するまで車を走らせていると、気温が上がってきたことによる霧が立ち込める川を発見。

 

 

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とにかく緑と青と、漂う霧と雲の白さが自然の中にいると実感させられた。
あと、天然の炭酸水が湧き出ていてそれも飲んできました。

いつも炭酸系の飲み物飲んでいるからか、微炭酸程度だったけれど人生初の経験をまた一つできたと思うとわくわくした。

 

福岡といえば、中州。屋台。ラーメン。明太子←最近ハマってる。

あと海近い、博多美人←言葉じゃなくて実物見たかった。

と思い立ち、2泊3日行ってきましたよっと。

 

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街があり、自然があり、歴史があり、オシャレがあり、言葉の訛りが心地よく、いい街だなーと思った。

14465+28979+13385=…

3日間で歩いた歩数がこんな感じでした。当然景色だけじゃなくて、食べ物も、お酒も、楽しみました。

 

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住んでみたくなったけれど、考えすぎると本当に仕事辞めて引っ越しそうだからほどほどにしとく

でも、博多美人キレーだったな…。笑

 

とまあ、つらつらと書いてきたけれど、無事です。息してます。

皆さんも季節の変わり目ですが、元気にやってますか。

…それなら「よかよ」。

会える人は気が向いたら、あっさり飛んでいくので会いましょう。

ではまた、1000字

 

しぶとく生きてます


おはこんばんにちは。

みんな、息してる?


とまあ著作権あったらまずいんだがこんな枕詞しか思いつかなかった笑

タイトル通りですが、ほぼ1年更新していないですが生きてます。


今回は、というよりいつも通り考えることがあって書いてみます。


仕事面と生活面、それぞれ1個ずつ。


一時期辞めたいなーと思った仕事は今も続けています。

喉元過ぎればなんとやら、3年っていうハードルをまずは越えたようです。

たまたま繁忙期が過ぎ去りつつあって、

たまたま人間的に好きな数人に恵まれて、

たまたま真っ当にフォローしてくれる先輩方がいて、

今の状態でいられるんだなーと。


でも忙殺されなくなってきたからこそ、物足りなくなってきたのも事実。

こんな仕事のやり方でいいのかな、とか。

やりたいことってこれなんだっけ、とか。

ここにいたい理由を後付けしている作業が時たまあって悩まされる。

違う道へ行くのか、極めていくのか、

本当に考えていかなきゃいけないのかなー。


というのもこの県にいることが元々彼らのためだったから。

最適解だったとは思うけれど、今となってはこだわる理由がない。

、、と思ってたら人生何があるかわからない。

久しくいなかったんだが会いたくなる人ができてしまった。

感覚が鈍っているのかどうしていきたいのかよくわからない笑

ただ、正解なんてわからないけど自分に正直でいたい。

もう少し頑張ってみようと思います。


とまあ今日はここまで。

最近写真撮りにいけてない。

見たいものはあるから予定立てようかな。


それじゃあ、また。

なんてことない1日


見てくれる人が少なくなるくらい更新をしていなかったけど、

気が向いたので今日は久しぶりに書いていくぞ。


前回の更新が6.17だったので3ヶ月振りなんだ。

どうりでアクセス履歴がないわけだ笑

言うほど気にしてはいないからいいのだけれど。


6月から色々振り返ってみる。

・たばこを電子タバコに変えた

  →これは意外とあっさり変えた。特に理由があったかと言えばなんとも言えない。

      強いて言うならドタキャンされたマッチングアプリの女性との飲み会をキャンセルしてたばこを吸いに行った場所でJTの綺麗なお姉さんに紹介された。(綺麗な)笑


クロスバイクを買ってちょいちょい乗るようになった。

        4年振りくらいに乗ったけどこれは凄い!ママチャリとはわけが違う笑 スイスイ行けるし「距離間が変わる(誰かが言ってて今ならわかる)」


・仕事で自分の能力(相変わらず効率的になるまで根性論で頑張る)が上がった気がする。

      →やれることが増えた。やることも増えたけど笑

           いっつも愚痴を言える先輩がもうすぐ辞めることを決意したので自分もやれることをやらなきゃなと。一方で次の仕事も探したい。笑


・考え事をする時間が減った。

      →まさに日々に忙殺されてる感じ。仕事はもちろん、私生活でも熱中してると言うより気づいたら時間が経ってる。


長くなって来たから振り返りはこの辺で。


今日は蔵王山のお釜に行って写真を撮った。

なんだか結婚前を思い出してしまった。

その時は紅葉観に行っただけだったからお釜は見ていないけど。

今も変わったのかわからないから、あの時の自分から大きな人になれているのかわからない。


なんとなく生きて、なんとなく仕事してるだけな気がしてちょっぴり凹んだ。

今日の締めはそんな感じ。 でも実家に帰って食べた唐揚げが美味しかったからまあいい土日だった。笑


写真はお釜じゃないけど最近のお気に入りを。

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それじゃあいずれまた。

素敵な出会いと充実感に溢れた日々を見つけに明日からまた頑張ります。




何をもって満たされる


夜分に更新。

やっぱりどちらかと言えば夜型人間です。

皆さん、お元気ですか笑

なかなか書こうと思えず、思い立ったが吉として更新を先延ばしにしてました。


近頃は毎週友達や会社の同期と飲みに行ったり、仕事終わりに先輩とご飯食べに行ったり、それなりに充実した生活送ってます。



仕事はきついなりに残業規制かかって、長く働かなくなったのである意味割り切りがついて丁度いい。

ただ、何となく物足りない感じ。

仮に県内で他の仕事探しても選択肢限られるからもっとキャリアプラン考えてから決めようかな〜なんて思うこの頃。


つい最近会社の先輩(入社早くて歳が一緒の現場の人)が籍入れたって教えてくれた。

子どもが生まれるんだって素敵な顔してた。

嬉しさ8割、羨ましさ2割で話聞いてた。

未だに前に進めていないような気がしてほんの少し自分が嫌になった。


収納スペースに追いやられた片付けられない荷物。

携帯の写真の中の子どもたち。

Facebookに投稿してしまった当時の悩みや想い。

僕にも自分の家族があったことを思い出させられる。

未だに、意図せず、ふとした時に悲しくなる。

忘れるように何かに気を向ける。


いつかこんな時間があったんだって振り返って、その分目の前の幸せを噛み締められるような人生送りたい。


そこにどんな形であれ、愛情があって互いを敬っていける2人があればいいと思う。

なんてことを昨日の映画「昼顔」を観て思いました。


そろそろ眠くなってきた。今日はここまで。

今回写真あげられなかったから次回にまとめてあげられるように撮り溜めしておきます笑


以上、そして、おやすみなさい。


生存報告


仕事が辛い。とりあえず生きているので写真アップしがてら更新。


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なぜこんなにも働いているのか。

効率が悪いだけで毎月残業こんなしてしまうのか。

ついに残業規制かかりました笑


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生きて、いると思う。

人生謳歌してるかって考えるとまだまだ。

もっと情熱を燃やして生きていたい。

これでもか、ってくらい一生懸命にやってみたい。

サッカーボールを追いかけた時みたいに。


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なるべく人に会うように。

何もなくともカメラを持って外に出るように。

土日基本予定がなくて家でのんびりばかりしていると心が病みそう。

そういう日も大切なのはわかっているけれど、今の自分には物足りない。


あ、そういえばまた一つ歳をとりました。

久し振りに家族以外のすぐ身近な人から祝われることがなかった。

こんなもんだったっけか…早く相手見つけよ笑


今日はここまで。

噛み締めて、切る。


久しく更新していなかったが写真も溜まり、書く意欲が湧いたので残す。


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世間一般GWというものに突入した。

人によって長期休暇であったり、飛び休暇であったり、全く関係がなく仕事だったりしている。

かくいう僕は3日を除いて休みの立場だ。


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桜も散り、夏の訪れを待つ夜中の水耕と蛙の鳴き声が聞こえる。

すぐそこではないけれど、ちょっと走れば見えてくる。こういう時は真夜中も好きになる。

実家に帰ってきて2日目。

特に真新しいことはないが、久しく行けていなかった後輩の墓参りと写真を撮りに出かけている。


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僕は人を撮るのが苦手だ。

それに託けているのか、「自分の目に焼き付けたい」と思っている。

そう言いつつ、過去たくさんの写真を撮っていた。フォルダーの中には未だに彼らがいる。


ファインダー付きのカメラを新調して、こうやって休日に写真を撮ることが増えた。

覗き込む時、何故彼らがいないのだろうと思うことが稀にある。

「後悔」というものならば綺麗だけど、そんなに表せる感情には未だになっていない。


時が経てば経つほど、僕が「小さな」人間であったことに気づく。

ダメだなぁと思わされる。生きていることに悲観する。


忘れたいわけじゃない。

自分を肯定したいわけじゃない。

前に進みたい。


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いつかどこかで僕は人をまた愛せるのだろうか。

どうしようもなく大切にできるのだろうか。


精一杯生きてやる。世の中の綺麗なものをたくさん見てやる。

認められたい。守りたい。愛し愛され、幸せになりたい。


大きな欲求は滅多に吐き出せないから、ちょっとずつ。

4日は友人たちと飲み会。本当に楽しみ。

これが小さな欲求。これでも充分満たされる。


今日はここまで。

また今度にしよう。おやすみなさい。